Saturday, March 30, 2019


ЧУКОТКОВИЗМИ

Уж ми се падна "нова работа"... Не съм чул добре... Било "много работа".

Продавам запазен "Страдивариус", 1701 г.
Спешно!
(Или до 7 дни или след 10 години, при лек режим)

Заменям средно висока температура и силна хрема срещу леко подсмърчане. С доплащане.

Нима извънземните си мислят, че могат да ни накарат да правим, мислим и пишем каквото те си поиск 65 43 234 234 759 619 098 765$*&%%№@№@$%&

10 хил.тона нафта източили бандити от резервоара на Мини-то на Чък Норис.

Два астероида прелетяха между Земята и Луната. Единият на път за някъде, а другият просто така.

Люк! - извика Дарт Вейдър.
Лорд Вейдър! - отвърна Люк и пусна светлинния меч.
...и точно тогава ЧЕЗ спря тока.

СИГУРНОСТТА НА НАТО вече може да бъде гарантирана само и единствено от Русия.

Ежегодното шотландско състезание "Кой е по-по-дзифт" бе спечелено от Робърт Мълигън, който стигна до крайност и дори не се яви на конкурса.

Мазохист проникна в дома на Костов и поиска фирмата му да бъде приватизирана.

Цялостни решения за бизнеса - Kirka Ltd.

Логически правилно ли е да се употребява изразът „компетентните органи” в страна, в която некомпетентността е издигната в култ?



Най-опасните руски газове
(по класификацията на НАТО)

Казачок
Дурачок
Нахуйчок
Алла Пугавичок
Невзрачок
Оченьдажечок
Москваслезамневеричок
Кин дза за чок
Миминочок
Слегкимпаромчок
Вокзалдлядвоичок
Брежневичок
Обамичок
Тръпмачок
Ну зайчок!
Берлинчок45
Англосаксыидиоты-чок

ПринцЧалрзчок
Дагодухачок

 РОКИ

Още от детската ясла, човек винаги е вярвал в две неща: че бирата трябва да се сервира ледена и кучешката вярност. Толкова е красиво, когато човек разхождащ кучето си в парка, само му подвикне:

- Роки, тук! Роки! Рооооки! Ела тук, Роки! При мен, мамка ти, тъпо куче! Къде си? При мен, не там! Тук, тук куче, тук! Пфу, пфу, не го лапай, не, пфу, пфу! При мен, веднага, Роки, чуваш ли ме! Пфу!

...и само след час кучето идва послушно при господаря си.

Tuesday, March 19, 2019

ДЪРЗОСТ И СУЕТА

Дребосъчето обожаваше да мие прозорците до съвършенство, само и само да се помайтапи с Карлсон.

Ако не беше изял толкова череши и не бе пил сок, сега на Карлсон нямаше да му се налага да спира на всеки комин.

Бабата на Карлсон разбра, че има перде на очите 2 см. по-късно.

Електрони от централата в Козлодуй масово искат отцепване от своите ядра!

В епизод 23,421 на "Дързост и красота" се случиха, меко казано, доста обрати.

Новото списание, "Кой, кой е в Банкя"
The new magazine:
"Who is hui in Bankya"

Ако печелиш достатъчно от собствения си бизнес, значи още не са те хванали.

Saturday, March 16, 2019


Карлсон и новогодишната торта

Карлсон смени батерията с “ААА” и отлетя. Той знаеше, че повече няма да ходи на гости на Грета, която не обичаше да готви. Но не можеше и да предполага, че новата батерия щеше да свърши точно над двора на Ингрид, сравнително млада, на 10, в разцвета на силите си, прилично слаба и готвеше добре…

-Здравей, Ингрид! - поздрави бодро Карлсон.

-Здравей, Карлсон! Изглеждаш добре за килограмите си! Какво правиш?

-Аааа, нищо. Прехвърчах… А ти, какво правиш?

-Правя новогодишна торта за мама.

-Новогодишна торта за мама? Колко тривиално… Всеки може да прави новогодишни торти за мама.

-Ами какво друго предлагаш?

-Не можеш ли да направиш, да речем, една новогодишна торта ей така, просто за някого? 

-За кого, някого? - попита из под вежди Ингрид.

-Например, за някого, който прелита от тук - Заяви Калрсон, гледайки срамежливо към края на обувките си.

-Но от тук можеш да прелиташ само ти?

-Именно! Това е едно голямо съвпадение в моя полза! - въодушевено добави Карлсон.

-Добре! Ще направя една новогодишна торта за някой случаен, който може да прелети от тук, а може и да не прелети. А ти каква торта обичаш? Ако случайно, прелитащият си ти…

-Аз ли? Ако случайно прелитам, искам преди всичко тортата да е с много шоколад, намазана с крем и поръсена с бонбони! Но не бих се обидил, ако прибавиш и сладко от боровинки.

-Добре, ще направя една “случайна торта”. Какво ще кажеш да е готова за довечера в 6?

-Ако някой прелита, …искам да кажа …най-случайно, довечера в 6, …бих се радвал това да съм аз! - заяви весело Карлсон. - До скоро, Ингрид! - поздрави той и се отправи с бодра стъпка към магазина за батерии.

***
Довечера, точно в 6, над двора на Ингрид се зададе малко, леко пълно, прелитащо човече. То направи няколко кръга във въздуха и накрая кацна право на пейката в двора. До маса, на която някой бе оставил голяма шоколадова торта, намазана с крем и поръсена с шоколадови бонбони.  До тортата имаше бурканче със сладко от боровинки и една голяма дървена лъжица от Икеа.

Човечето чевръсто награби лъжицата и тъкмо насочи цялото свое внимание към лакомствата, когато на двора излезе Ингрид.

-Здравей Карлсон! Каква изненада! Радвам се да те видя! Искаш ли да те почерпя с торта? Бях я направила за някого, който прелита от тук случайно и ето, че това си ти.

-Разбира се, че искам да ме почерпиш с торта! - заяви с гордост Карлсон и като замахна с лъжицата омете половината от бонбоните. След още няколко замаха чинията и бурканчето със сладко вече бяха празни.

-Мдаааа - колко хубаво нещо е животът! - заяви Калрсон облизвайки се. Излизаш към 6 вечерта малко да си полетиш… И най-случайно някой е направил торта, за някого, който случайно може да прелети в 6. Какъв шанс! На това му се вика късмет!

-Но, Калрсон, ти не остави поне едно парче за дребосъчето?! - заяви с намръщено чело Ингрид.

-Ооо! Той не обича торта! Сам ми го е казвал! Особено, ако е с бонбони. Освен това, ако искаш да знаеш, той не е тук! Замина на село, при баба си. Но дори да беше тук, пак нямаше да поиска торта. Убеден съм!

В това време Дребосъчето най-случайно минаваше по улицата досами двора на Ингрид.

-Здравейте, Ингрид, Калрсон! - поздрави Дребосъчето и се насочи към приятелите си.

-Ооо! Дребосъче! Колко навреме идваш! - ведро извика Калрсон.

-Но как навреме? - попита Ингрид. -Не остана от новогодишната торта…

-Точно това имах предвид! - победоносно заяви Калрсон.

-Имало е торта? Толкова обичам новогодишна торта! Ех, жалко - посърна леко Дребосъчето.

-Какво да се прави, такъв ти бил късметът! - плесна с ръце Калрсон и погледна съжалително.

-Не, не му е такъв късметът! - повдигна пръст в знак на внимание Ингрид. -Все ще се измисли нещо! - заяви тя и се шмугна в къщата.

Не след дълго Ингрид се появи с хартиен пакет от Икеа в ръка.

-Заповядай, Дребосъче! - протегна ръце Ингрид. -Това е пакет с чудни еклери с масло и мед. Мама ги е правила, докато татко е хъркал като “кон”, както тя сама каза.

-О! Благодаря! - изчерви се Дребосъчето, докато вземаше пакета.

-Мдааа… За едни има, а за други никога няма! - поклати тъжно глава Карлсон.
Малкото момиче го погледна строго и го сгълчи.

-Та нима не бе ти този, който излапа цяла новогодишна торта и бурканче със сладко от боровинки?

-Стана случайно… - заоправдава се Карлсон. Аз само прелитах в 6…

-Хайде, стига за тази вечер! Мама ме чака, за да сготвим на тате, който сигурно вече е станал и не хърка като “кон”. Но ви каня утре, на празнична трапеза за Коледа! - като каза това, Ингрид бързичко се шмугна у дома и остави двамата приятели сами на двора.

-Тъжно! Колко тъжно! - заяви Карлсон мрачно.

-Но защо да е тъжно? - попита Дребосъчето, като налапа един от еклерите в торбата.

-За един има, за други не! - заяви многозначително Карлсон и се направи на обиден.

-Какво има за едни, а за други не? - попита Дребосъчето.

-Еклери! За едни има еклери с масло и мед в хартиена торба, а за други няма еклери с малсо и мед в хартиена торба. А на тези, другите, им се яде, между впрочем!

-Но ти си изял цяла торта, а за мен нямаше. Въпреки това, аз не се оплаквам.

-За теб нямаше, защото дойде късно! Ако беше дошъл по-рано можеше и да има! - тросна се Карлсон. След което се замисли. - Е, можеше и да няма, ако бях прелетял оттук в 6 без 10. Знаеш ли, предлагам ти сделка!

-Каква сделка? - попита Дребосъчето и лакомо налапа втори еклер.

Хартиената торба започна да изглежда на Карлсон ужасяващо намаляваща, затова той бързо отвърна.

-Утре ще ни трябват подаръци, нали? От Ингрид сладките изкушения, а от нас подаръците! Ако ми дадеш половината от еклерите си, аз сам ще осигуря подаръците!

Дребосъчето се сети, че няма никакви пари в касичката. А подаръците струваха пари. Погледна в торбата. Там имаше още два еклера. Той се пресегна към своя приятел и заяви.

-Ето, заповядай! Вземи!

Калрсон сграбчи цялата торба, набързо напъха и двата еклера в устата си, след което трудно преглътна и заяви.

-Ето така е по-добре! - потупа се той по корема. -Въпреки, че май ще трябват още батерии, в случай, че съм натежал…

-Но… - Дребосъчето погледна невярващо към празната торба. -Но ти изяде и двата еклера?! Нали само половината бяха за теб?

-Хм, Дребосъче! Та нали ти беше този, който преди малко изяде първите два еклера? Е, аз изядох другите два, което е точно половината! - победоносно заяви Карлсон.

-Да. Така е. - замислено отвърна Дребосъчето.

-Хайде, да тръгваме! Работа ни чака, утре сме на гости за Коледа! - заяви Карлсон и полетя към своя покрив.

Дребосъчето го проследи с поглед, загърна се с палтенцето си и се запъти у дома.


…to be continued
ПРОГРАМАТА

8.00 – 11.59: Реклами и тъпотии на кафе с водещ.

12.00 “Бойко” – новинарско предаване за Бойко.

12.30: “Не съм хидра” – интервю с Делян Добрев

12.31: “Хидра е” – интервю с Корнелия Нинова.

12.32: “Не можем да говорим безотговорно за хидри” – есе 
от Цветан Цветанов, в ефир.

13.00: “Бъдещето на децата ни” – здравно предаване за острата хронична диария при малчуганите.

14.10: “Театър” – преглед на постановката “И още веднъж отзад за народното творчество по време на вечеря за тъпаци”.

15.00: “Зодияк” – внимание за Телеца! На масата във вторник ще ви дебнат претоплени кюфтета!

16.00: “Спортни новини” – Григор Димитров тупа по дупарата Никол Шерцингер в пряко предаване.

17.00: “Спиртни новини” – новини за дядо Ноне от Долно Гъбаре.

18.30: “Смъртоносно оръжие 4” – изпитанията на една жена, паркираща в синя зона.

20.00: НОВИНИ, централна емисия лоши новини.

20.30: “Семейни тайни - сериал”. Епизодът разказва за младоженец, останал в тоалетна без тоалетна хартия, на сватбата си.

21.30: “Всичко може да се случи” – предаване за борбата на един мъж сменящ сифон в банята.

23.30: “Свещичката на тортата – еротично предаване”.

24.00: “Лека нощ деца, Low Battery” – пост във Фейсбук за край на програмата.

24.01 – 7.59 – Също нищо интересно.

Tuesday, March 12, 2019


ОТ ПРЕСЦЕНТЪРА НА МВР

Появила се е дръзка банда, която незаконно пълни банкомати. Само за вчера са били напълнени 20-тина банкомата разположени из цялата страна.

Моля бдителните граждани, които са забелязали наглите хулигани, да ги насочат към банкомата на ъгъла на улиците „Скинато кокиче” и „Смачкан минзухар ” в столицата, защото ми омръзна да се разкарвам чак до съседния квартал „Квартал 3”!

ЕДИН МЪЖ С КАМЕРА И БЮДЖЕТЕН ДЕФИЦИТ

Шахматистът Погосян, традиционно силен с коня, успя да пресече улицата за по-малко от четири часа.

***

Руски диетолог с ново заглавие - "Как да сваля 8 кила и два Стелта за седмица!"

***

ТЕЛЕФОНЕН СИГНАЛ за летище, обнадежди западаща бомба.

***

Черен дим от Сикстинската капела извести, че никой от 120-те папи не е могъл да запали печката.


***

София? Град, в който интелигенцията е в рамките на статистическата грешка.

***

Излез от матрицата! Ела на "бързи срещи" в Гуантанамо!

***

Пролетната депресия си казва думата. Спя като пън, ям като бик, само вицове са ми в главата и ми се пие бира. ...Но вече съм се отказал да се боря със себе си.

***

Пикая си в тоалетната и си мисля нещо. До момента, в който се усещам, че не съм си свалил панталоните.

***

Комарджия-карък спечели на карти три тъщи.

***

Каква е тази мания винаги да иска до й се обаждам преди да се прибера от работа?!

***

Напоследък имам проблеми със съня. Вчера заспах преди да стигна до леглото.

Wednesday, March 6, 2019

ТЕМИДА

Всичко тече, всичко се променя и отминава... кахърите, болежките...
Само едно нещо не преминава и все ни тревожи - споменът за отминалото време... и пропуснатите ползи по чл. 243 от ЗЗД, във връзка с §8 чл. 154 от ГПК и тълкувателно решение на ВАС 76/21.05.2004 г.
ЧУКОТКОВИЗМИ

-Ингрид!
-Да?
-Ще се омъжиш ли за мен?
-Само през банковата ти сметка...



***

Карам си по Каруцариградско в посока към града...


***

Жената на Кубрат Пулев се оплаква, че цял ден й забива и я изхвърля.


***

Щастливите кокошки могат да бъдат щастливи само сред щастливи петли.


***

В Европа не тачат колумбийски прислужници. Никога не бършат, ако праха е бял.

ВСЕЛЕНА

Няма една истина, както няма една Вселена!
Вероятно всеки паралелен свят пази своята тайна!
В някои Стоичков играе шах, в други данъчните са пичове, в трети Боб Дилън може да пее, в четвърти "голдън ретривърът" не оставя косми... Не, четвъртият вид свят май не съществува!

Sunday, March 3, 2019



МИКРО-МАФИОТ

Предлага се в синьо и зелено, на цена от 9.99 лв. Изключително полезен! Помага при всяка заплетена ситуация с паркиране в София (и някои по-добронамерени райони на Перник), плащане без наличност, както и в сервизите на Фиат. След натискане на бутона „On/Off” микро-мафиотът се издува до размера на пълноценен макро-мафиот, вградената в него нано-гумена бухалка набъбва и се вдървява до размера на пълноценна бата за крикет... и тогава мафиотът е в състояние да реши повечето ви еждневни проблеми!

Комплектът включва две АА батерии, “Power” бутон за справяне с тъщи, както и елегантна щипка за син колан “Guess”.

Внимание!: Устройството не помага в случаи на забравени: рождени дни; годишнини от сватби; 14 февруари и 8-ми март! Ползвайте особено внимателно на Хелоуйн!

БАМЗЕ

Бамзе тичаше след котката, напрягайки всички сили. В последния момент котката зави, като не остави на Бамзе време за реакция. Стената беше твърда! Но Бамзе извади късмет! Пое удара с глава и не пострада.

ГОЛДЪН РЕТРИВЪР

Голдън ретривърът е порода, изцяло създадена от полепящи мъхести влакна, муцуна, която да посреща ударите със стени и други препятствия, като по този начин предпазва самото куче, тъжни очи, които няма да оставят собственика си никога гладен, опашна част която да служи за бутане на неправилно сложени предмети и четири броя крака, привеждани в движение от изключителен нос, можещ да долови вратна пържола в хладилника преди, технически погледнато, да е купена.

Saturday, March 2, 2019




НАНО-СЛОН

Учени от клоновата мрежа на Африканска Банка за Развитие изобретиха нано-слон.
Удобството на новия слон е, че де факто се побира в нано-портмоне, но де юре, такова портмоне все още не е изобретявано.


Оказва се, че с помощта на най-обикновен нано-слон, можете да проникнете до секретни документи на конкурентна банка. Нано-слонът се вмъква през ключалката, достига до търсените документи, стъпква ги за да станат плоски и елегатно се изнизва под процепа на вратата.


Единствения недостатък на нано-слоновете е, че изпитват страх от ниското и това ги кара нерекъснато да се катерят по дърветата.


Ако все още не сте виждали нано-слон по близките дървета, това е само защото той е зелен и пунтира бръмбар покатерил се на клонка.

ФИНАНСИСТ ИЛИ НЕГОДНИК

Колко финансиста са нужни за да завият една крушка?
Един единствен - те са интелигентни хора.
Но към завиването вървят дефицит в публичния сектор и огромен недостиг по търговското салдо, които в дългосрочен план ще доведат до фалит на държавата. Така че, не карайте финансити да ви завиват крушките, по-добре викнете четирима души от екипа на Баце и ги помолете за помощ.

ЧУКОТКОВИЗМИ

Коцерта беше жесток! Даже по едно време реших да остана до края.
...


И групата и Слаш знаеха еднакъв брой песни и логично им се получи.
...


Пред олтара, булката на Рафа Надал се почеса отзад, махна потта от веждите и погледна лошо към попа.

...
Бъди мъж! Убий присмехулник, прелети над кукувиче гнездо, изпържи си риба бананка!