Black Sea

МАРС

Тя издърпа ципа догоре. Костюмът за летене я обгърна плътно. Сложи ръкавиците, шлема, настани се на седалката и стартира двигателя.

Нежно, меко жужене се понесе над долината. Тя се носеше над добре познатите й жита, но там горе... се виждаше и морето. 

Огромно, отнемащо целия хоризонт. Синьо, приятно, близко и очарователно, море. Небето!

Вятърът се опитваше да я върне обратно. Тя даде газ. Издигаше се нагоре и надалеч.

Там долу, я гледаше той.

Тя бе неговата любима, нямаше ден, час или минута, в която той да не мисли за нея.

Ръцете му бяха мязолести и кръвясали - тъкмо събираха реколтата. Но погледът му!

Виждаше я, тя тъкмо премина пред ореола на дневната Луна.
Стори му се, че някой помаха там!

Беше горд с нея!

С НЕТАНЯХУ И СИРОМАХА

С Нетаняху, на Арапя.

Чакаме Сиромахов, ма жена му може да не го пусне, че пра'ат ремонт.

БНТ и “Трето полудреме”

-И така, да направим анализ на мача, приключил преди минути. При нас в студиото са Или Вуцов и Гошо. Да попитаме първо Гошо. Не всъщност, по-добре първи да е Или! Или, какво мислиш за мача?

-Ами какво да кажа, отборът на Русия се състои от футболисти, това е с което треноьрът им разполага. Няма как! (Или)

-Какво искаш да кажеш с това, Или? (БНТ)

-Ами футболистите са живи хора. Те се движат, правят движения, тичат и грешат. (Или)

-Един се и изплю! (Гошо)

-А вие Гошо, какво ви е мнението за наблюдаваната драма на зеления килим и това странно кожено кълбо? (БНТ)

-Аз не мога да коментирам играта. Така са решили, така са играли. (Гошо)

-А какво бихте искали да коментирате, Гошо? (БНТ)

-Искам да коментирам мача. (Гошо)

-Нали това ви питам, да коментирате играта? (БНТ)

-Така ли? Аз не разбрах, бях се замислил за мача. (Гошо)

-Във футбола не е добре да се мисли, хахаха! (Вуцов)

-И все пак. Хареса ли ви нивото на играта с топката на отбора на Русия? (БНТ)

-На мен ми хареса играта, но нивото не! (Гошо)

-На мен обратно. (Вуцов)

-Как оценявате действията на руския отбор? (БНТ)

-И те ли играеха? (Гошо)

-Аз лично не ги намирам за добри футболисти. Повече ги виждам пред Райхстага да размахват знамена. Но с кръглото кълбо... (Или)

-Кой играч се открои най-много в тази футболна драма, спред вас? (БНТ)

-Според нас (Вуцов поглежда към Гошо), най-много се открои вратарят на Русия. Няма как. Бял екип, на зелен фон.

-Да, добре се виждаше! (Гошо)

-Това му изигра лоша шега! Виждаха го къде е! (Вуцов)

-Да! Но ето един Черкасов, Кафелников, Марат Сафин, са прекрасни играчи! (Гошо)

-Но те са повече играчи на тенис, а не футболисти? (БНТ)

-Жалко! Добри са с топката! (Вуцов)

-Какво мислите за играча декориран в червено? (БНТ)

-Не съм видял декор? (Гошо)

-С червения екип ли? (Вуцов)

-С червения картон. (БНТ)

-Ами когато ти дават “вземай и беж!”, хахаха! (Гошо)

-Не трябваше да го взема! (Вуцов)

-Нямаше как, никой не го пита дали иска червения картон! (БНТ)

-Така е, футболът не пита. Това е игра с топка и трябва се играе и рита! (Гошо)

-Страхотен анализ от нашите футболни специалисти! Благодаря ви, за което! Един последен въпрос. Кой според вас ще е световен шампион?

-Елементарен въпрос, един от отборите! (Гошо)

-Да, но само от тези, които участват. (Вуцов)

-Тези, които не участват, трудно, трудно... (Гошо)

-И все пак залагам на дежурните Германия и Бразилия! (Вуцов)

-На кой от двата отдавате повече предпочитание, като манталитет, като футболен висш пилотаж, като перфектен ендшпил в шаха? (БНТ)

-Не те разбрах, но благодаря за въпроса, ще го разучавам! (Гошо)

-Аз те разбрах до момента с първата запетая! (Вуцов)

-Няма значение, благодаря, че сте тук и благодаря за вашето експертно мнение!

-И аз си благодаря! (Гошо)

-Ше бързам, че ми изтича синята зона! (Вуцов)

-И така, уважаеми зрители! Не мога в момента да ви кажа имената на уважаемите гости, които бяха в студиото, защото аутокю-то се развали, но искам да изкажа най-искрените си благопожелание за вас, вашите семейства и г-н Борисов, чиято снимка имхате възможност да наблюдавате през цялото време в долния десен ъгъл! Как само ви маха с ръка!

Скоро и у нас!
Завладяващият, шеметният, лудият… трилърът на Селиндж Ър

„СМЕСИТЕЛИ В РЪЖТА”

Двама кръвни братя, двама селскостопански труженици отглеждащи ръж. Хектари обработваема площ. Пот, грес и ракия!

До момента, в който не се намесва фаталната Уинона Гошова. Една мадама, една кирка, една копка в полето! Милиони тонове А95, безоловен!

Предателство, ревност, октаново число, газьол до дупка!
Елате в киносалоните и ще откриете не само дали „Ариел” изпира А95! Любов, страст, похот, кожни заболявания!

Подгответе се, елате с любимата!

От 4.99 с пуканки и кола!
Чакаме ви!

Световно по футбол

И така уважаеми зрители, мачът между отбора на света и бъдещия световен шампион Германия започва!

От бялата точка първи удар прави централният нападател на отбора на света, Циципас.

Веднага по фланга повежда Кендзакис, който с изящен финт преминава през един, двама, трима, четирима, петима, вратаря, треньора, охраната и се насочва право към тоалетната.

Съдията от Нигерия, Чукундур, е принуден да свири свободен удар от вратата.

Вратарят на Германия, Мехмед, със силен шут отправя и топката и обувката си дълбоко в тила на врага! Извинете, уважаеми зрители, в тила на отбора на света.

Посреща защитника Дремеми (Франция), подава на Единебе (отново Франция), който с красив пас прехвърля към Двеебе (от Сенегал, брат на Единебе, който вече е направил постъпки за френски паспорт).

Топката се плъзга по зеления килим и достига краката на Батичука (Колумбия). Той изпуска с ясното съзнание, че веднага щом се прибере в родината си ще бъде ликвидиран до девето коляно, като ще бъде пощадена единствено тъщата. Батичука тича към скамейката и започва да пише завещание. 

Отборът на света вече е с 10 играчи.

Хитрият и находчив немец Пръцшвайне прихваща топката, изпуска заблуждаваща пръдня в лицето на следващия го по петите противников играч и насочва коженото кълбо на Адидас, шито в Китай, към немското нападение, често сравнявано с "Луфтвафе".

Адолф поема, комбинира с Гьоринг, който находчиво с пета намира Гьобелс. Последният, принуден от противниковата отбрана и от слухове сред публиката, се опитва да се скрие от преследване в наказателното поле на противника, където най-малко биха го търсили. Нгоеба го спъва с удар с крак, в главата, и това е пряк свободен удар към вратата на отбора на света. Изпълнява Паул Фон Хинденбург.

Удар, шут, с крак, вместо с шмайзер.

Четирима души от стената падат и не се надигат повече, а един е изпратен в лагер. Отборът на света продължава в намален състав. Силите на реда изнасят телата. Съдията дава спорна топка и мачът започва отново.

Каква ирония, какъв фалц! Футболистът Александър Калашников, от отбора на света, успява да елиминира цели 7 играчи на противника с един откос. Каква спортна завръзка!

От скамейката на Германия искат да погребат загиналите до входа на стадиона, но кмета на Москва не им дава разрешение.

Мачът продължава в леко намален състав.

До момента най-активен е Адолф от немския отбор, а най-малко активен е Благой Димитров, който е повече зает в чат с рускините на трибуните, отколкото с футболното дело.

Ако не се броят жертвите, футболният шедьовър, който наблюдаваме днес, уважаеми зрители, върви прекрасно. 

Топката нежно подскача в нощта, и весело, унесена в дрибли, подскача ту към стареца, ту към морето.

До момента, в който Ал Саид Ал Джибури не прави самоубийствен атентат в полето на Германия и не изважда от строя още 5-6 германци.

Каква футболна драматургия уважаеми зрители! Какъв финал!

Отборът на Германия е с отрицателен брой футболисти и въпреки това води в резултата с 1:0!

Отборът на света е с един единствен футболист, Божинов, но вече изцяло разчита на подкупа, платен на страничния съдия, Джони Кеш (САЩ, със сметки на Сейшелите).

В странен, оплетен от интриги финал на финала, Божинов с помощта на няколко малки котенца, успява да се справи с многобройния в отрицателен смисъл отбор на Германия и не само изравнява, а даже вкарва победен гол и не само на едно малко коте от трибуните, а във вратата!

Уважаеми зрители! Какъв сблъсък на футболни титани!

Каква велика игра е футболът, с тази чудна кожена топка, ритана от тези вълшебни крака!

Уважаеми зрители! Финал!

И вместо очакваната от Емил Чолаков победа на Германия, отборът на света е носителят на титлата!

Каква футболна пиеса, сякаш написана от Агата Кристи и Цветан Цветанов взети заедно и поотделно!

IT'S ALL ABOUT SOCKS AND SMELL

Many years ago I started a research about, what the women are for. Years later, after serious and deep analysis (and a lot of non-sleeping nights awaiting the washing machine) I finally found the answer: It is all about the socks and smell.

How this could be?

Here it is.
There are about 7 billion people on this planet and I bet half of them are men. We can go further – none of these men can pair his socks in a perfect match. And of course, even kids know, the crucial fact for life is… war and killings. With no ancient wars and brutal taking of men’s life, now we would be about a 100 billion. But, according to the physicists, the capacity of Earth is 10 billion guys and 1 billion gays. The conclusion – with no wars during the ancient time now we all would be dead, buried in a dead planet’s soil.

And everybody can evidence the most important thing here. It is all about the socks! No socks – no effective and comfortable running and hence – comfortable ancient wars. The pair of socks is the king!

The other thing is the smell. That is why we have women. They can easily tell men when their socks shall be changed with clean ones (since no man can realize his own “smell like hell” presence). And can you imagine a 100 million army smelling like hell? This scenario implicitly excludes war. …And hence life.

So, the overall conclusion is – it is all about socks and smell. And women.

IP

PAMPOROVO

BULGARIA

10-те книги, които всеки трябва да прочете

1. Идиот. И тъпанар.
2. Време разделно (101 диети за разделно хранене)
3. Последния мохикан в кенефа
4. По следите на Винету, който не плаща
5. Граф Монте Криско – идиот на кръстопът
6. Бойко Борисов каляваше стоманата
7. Сто години самота (Рядкото щастие на 1914-та)
8. Триумфалната марка
9. Капитан Мемо
10. Quo Vadish kato kinti

10-те правила на джентълмена

1. Винаги признавай грешките си, дори когато не си прав!

2. Носи своята отговорност, предложи й брак. Но провери преди това, дали тя случайно не е в стаята!

3. Не пръцкай в присъствието на дама, ако не си сигурен, че правиш точно това!

4. Никога не прави №3 и пред жена си. Не забравяй, че и тя донякъде е жена!

5. Никога не казвай “само през трупа ми”, освен ако не си готов на най-лошото!

6. Ако се напиеш – скрий се! Ако те намери, лошо, ако ли не – значи иска да покаже любов!

7. Ако тя направи глупост сам си си виновен!

8. Ако ти направиш глупост няма никакво значение, ти така или иначе си идиот!

9. Жена на кръстопът е като мъж “без изход”!

10. Жена “без изход” е сигурен кръстопът за мъжа!

Червената Шапчица бе безжалостно унижавана в хибридната война, заради цвета на шапката й.

Червената Шапчица много добре знаеше какво й намекват, защото дори не носеше шапчица, а червени бикини.

Буратино, би ли запалил камината - извика мащехата му.

Защо бившето гадже на Слави го зарязяза заради Буратино никой не подозираше, само Иво Симорамахов не спираше да се подхилква.

“Червена, зелена, все си е шапчица” – не спираше да си повтаря Шапчицата Никаквица.

Ебах ти и шапката - писна й на Червената Шапчица и си събу червените ботуши.

Когато пикаеше прав, Буратино можеше да уцели писоара единствено от 3.14 метра.

Татко Карло накара Буратино най-сетне да си обуе сам чорапите, но Буратино за пореден път категорично отказа.

Буратино мразеше, когато го накацваха врабчета.


Хм, помисли си Буратино. Този герлянд, не е закачен, където трябва, но ако мръдна, ще се откачи.

ДВЕ ОЧИ

Две борбени очи. Душата на бандит
        в две борбени очи; пукотевица, лъчи…
Не искат и не обещават те…
        Душата ми се моли,
        Бандит,
        душата ми се моли!
Страсти и убити
        ще хвърлят утре върху тях
булото на ГЕРБ и грях.
Булото на ГЕРБ и грях —
       и ще го хвърлят върху тях
страсти и неволи.
        Душата ми се моли,
        Бандит,
        душата ми се моли…
        Не искат и не обещават те! —
        Две хубави очи. Взривове, лъчи
        в две борбени очи. Душата на борец…

По кината от утре!

"Синьото лято с граф Аспирин Байер"

Испания

Втората половина на първата половина на 19-ти век.

Сан Антонио де Аспириня е крупен производител на домакински туршиен аспирин.

Неговата туршия е известна в цяла Андалусия.

И не само! Туршия-аспирина се ползва и в севрозападнала Германия, та дори в Каспичан, днешна България, тогавашна Турция.

Сан Антонио внезапно вдига температура над нормалната за Барселона.

Немската мустаката аристократка Анита Байер успява да помогне на Антонио със собствения му аспирин, като прави хапчета и ги поставя в блистери с надпис "Аспириня и Байер".

Трогнат, че тя не посочва срок на годност върху блистерите, графът я взема за жена.

Какво се случва след това?

Гледайте най-новия барселонски сериал "Синьото лято с граф Аспирин Байер".

От синьо по-синьо в лятото, от лято, по-лято в аспирина!

Една вълнуваща романтична история на фона на тонове испанска туршия!

От днес по всички кина с лиценз за продажба на аспирин!

Тигърчо?

Да, Прасчо...?
Оооо Тигре, Тигре...

***

Ако те навали дъжд, наака пиле, стъпиш в локва, изкъпе кола и ти падне батерията, значи не си си заредил телефона.

***

Млечният път и Андромеда ще се сблъскат след 4 млрд. години. Лили Иванова е силно притеснена!

***

Ден след ден, нощ след нощ. Работа, костюми, връзки, ризи, кошмари, пот, будуване... Отново и отново, седмици, месеци, години. И за какво? Та нима не разбрах, кое е най-важното в живота? По дяволите! Толкова ли е трудно?! Защо не искам да го призная - пред себе си, дори?
Ресните на килима ме влудавят!
Няма по-гаден килим, с по-рошави ресни! Аз просто искам да са сресани!
Искам нов килим!
Но съм влюбен в стария си...

***

Проучване на ПреСова Харис обобщава:
 - 50% от българите се възприемат като полуобувка;
- 20% се самоопределят като мъхести бради без коса (но много мъхести);
- едва 1% процент се отъждествява със скъпи аксесоари към дрехите, от рода на маншона.
Процентите не достигат 100, тъй като, част от бюлетините са били заловени. 

***

Най-възрастният човек на планетата почина на 116г. Всички БГ златотърсачки да се готвят за следващата цел, Якоебеинемупука Накура на 112г. Успех!

***

Японецът от гръцки произход, Янис Сузукис, вече  предлага в своя китайски ресторант и ребърца по френски.

***

Марсоход с халба бира в ръка ще търси живот по нов начин.

КАРЛОС ХИЕНАТА – описан от свои съвременници

(Небезизвестният ъндъргаунд мексикански мафиот, за първи път пред вас!)

Енрике Рамос, професионален убиец с над 20 трупа зад гърба си:

-Много е готин! Когато се прибирам от работа, обожавам да се виждаме и да разпускаме с вицове!

Карлос Чакала, професионален терорист (взривен самолет и някои извън планови убийства):

-Копелето никога не е “поръчван”, но е толкова мнителен, че изхвърли неначената бутилка водка “Белуга”, само защото аз му я подарих! Не го разбирам!

Ернесто Пъпката – съученик от детството:

-Няма да забравя, когато веднъж се опита да пръдне в 4-ти клас, но не се получи очакваното!

Мая Новоселска – актриса в чужда страна:

-Запознахме се случайно, но не мисля, че беше случайност!

Уинона Райдър – актриса от САЩ:

-Това с Мая няма да му го простя!

Мелания Тръмп – все още омъжена съпруга:

-Ах какъв тенис...

Тръмп – действащ президент на САЩ:

-Това мексиканче, само на “ах” ще ми стане! И само на “тенис”!

Пенка Пенчева – служител в НАП, Младост:

-Ако ни гледа отнякъде, 1 236 лева ДДС по сметка на НАП до утре, да не стане лошо!

Пешо Картофа – квартален кримигерой от Младост 3:

-Искам отново да ми обясни за котката на Шрьодингер, че нещо ми се губи!

Мето Сопола – квартален кръчмар до блок 326:

-Повече вересии на мексиканци – нихтц! Айде у лево! Шеснаасе лева има да плаща, а ше ми се крие у Мексико!

Бениамин Натеняху – приятел и премиер:

-Още ли продаваш онова Рено 5? Смени тактиката, ще ни усетят! Дизел е!

Путин:

-Вова, держись!

Папата:

-Пич, може да си всякакъв, но ако дори за миг разсмиваш човеците, ти признавам, че вършиш добра работа!