От половин час се мъча с един джинджиплякторен харагадъгъл, но... ниете. Не ще да се настрои на 3 парсека и това си е. Като не иска да се щиририкъква, най-накрая ще взема да го оставя да си се мандаплясква сам, егати и харагадъгъла!

 

***

 

Бетовен, този до мажор на пруската балада.

 

***

 

Пия си кафето с мляко сутрин и се сещам за една песен на Латински Торбалани ... „Каймак ме гони, каймак”.

 

***

 

Как да помогнем на животно в беда: успокойте го, дайте му бира и му пуснете мач.

 

***

 

And... the Chuck Norris Prize goes to... NOBEL!

 

***

 

The man who invented the time machine died.

R.I.P. Dave Lodge 1965-1734

 

***

 

Много жени в Европа страдат от интимен дискомфорт. Вече не! Чък Норис - европейско турне 2014!

 

***

 

Опасни пожари пламнаха в... Леглото на Мадона, което отново бе посетено от... Влагата от утринната роса, която покри... Дори най-северните райони на Лудогорието.

 

***

 

Бетовен останал глух към молбите на жена си за нова печка.

 

***

 

"Depresso" - кафе за прекалено щастливи идиоти!

 

***

 

Shit happens! I mean, just look at your face.

SANDALS & SOCKS?

 

The answer is YES!

 

1. Convenient

 

2. Suitable from 5 to 50C

 

3. Socks are light and could be held in the obligatory camera backpack

 

4. Sandals are superior to shoes for temperatures above 5C (with socks!) while on travel

 

 

AND THE LAST BUT NOT LEAST - Most of the people simply do not understand Sandals&Socks and will think you are bizarre. And you really are!!! :-)

 

 

BUT YOU ARE A TRAVELLER and they ARE NOT!

 

 

ЧУКОТКОВИЗМИ

Мюлер замахна да удари Щирлиц. Разбира се, Щирлиц не отвърна веднага. Не и без потвърждение от Москва!

 

Дългогодишно издирваният фалшификатор Аом Шолцбърг най-после бе заловен. Полицията търси начин да конфискува четири фалшиви орбитални станции на Земята, в орбита, както и три фалшиви изкуствени спътника на Юпитер, приготвени за извеждане в космоса.

 

Внимавай какво си пожелаваш, може да се окаже малко.

 

Какво пише отдолу на Китай?

"Направено от Чък Норис"

 

Група "Остава" празнува своята 20 годишнина с 19 годишно прекъсване, за което им благодарим!

 

От Бетовен би излязъл чудесен пияница и наркоман. Уви, не успя да доживее до наши дни.

 

Когато Чък Норис предлага брак, той ползва пръстените на Сатурн.

 

Източната техника "Фън Шуй" на Балканите търпи развитие в "Пън, чуй!".

 

НЦИОМММ: "55% от младите се готвят да напуснат страната временно или завинаги".

От тях:

- 40% на тридневна извънсезонна почивка в Кушадасъ;

-10% ще се укрият от полицията;

-10% ще преминат границата без да искат, след напиване.

Процентите са над 100, защото някои от младите ще се напият и без да искат ще заминат на почивка.

 

 

Някои се появяват само за да направят света несъвършен.

 

-Здравейте, г-н Петров. Заварвам ви докато слушате Металика?

-Глупости, не скиваш ли, че пия бира.

-Живеете за мига?! Какво донесе той за вас, днес?

-Не мога да споделя! Договорът ми с МОСАД не позволява!

-Имате договор с МОСАД?

-Работодателската асоциация го изисква!

-И все пак, какво ще кажете за този ден?

-Дена като ден. Но без него нямаше да ни има. Да бъдем доволни!

-Всички ви свързват с рок музиката, но…

-Няма “но”! В рока, няма “но”!

-А извън рока? Какво правите, какво ви харесва?

-Следя новините по “Първа програма”! Най-вече за Бойко!

-Шегувате се!?

-Ами вие първи започнахте! Попитахте ме, “Какво правите извън рока”? Нищо не се прави извън рока!

-Добре, да го кажем така. С какво си изкарвате хляба?

-Не ям хляб, а пържоли.

-Добре, де. С какво си изкарвате пържолите?

-Пиша глупости в интернет.

-Но с това не се изкарват много пари?

-Не знам, на мен ми плащат.

-Но какво пишете?

-Ами ето, онзи ден, написах паролите от сейфа на ЦРУ.

-Ааааа... Разбираемо! А кой ви плати?

-Не го видях добре, беше облечен като Ким Чен Ун.

-Лидерът на Севрна Корея?

-Може и така да се каже. Аз си го наричам Кимчик!

-Господин Петров, на снимката имате усливател Маршал!

-Е, и?

-Очаквахме от вас да слушате Металика! А не да правите заговори?

-Ами нали това ви казвам! Пия бира на фона на Металика!

-Металика като фон?

-Металика е вселенският фон. А МОСАД е нашето “сега”!

-Господин Петров, не ви разбирам!?

-Не натискайте копчето “#” на компютъра си! Ще ми бъде жал за Полша!

  

ЧУКОТКО-ВИЗМИ

"Другарю Батман, много правилно се отнесохте с невъзпитаната, капиталистическа, жена котка. Касата бира и кебапчетата са от нас." Поздрави: Тимур и неговата команда

 

 

"Другарю Татко Карло, намерихме една ненужна дървена кукла и запалихме камината за да не ви е студено през ноща." С уважение: Тимур и неговата команда.

Когато използвам думи, които не разбирам, значи ли това, че звуча перпендикулярно?

 

 

Разговор между елементарни частици: "Ти си елементарна ма, парцал!".

 

 

Даниелс. Джак Даниелс. Сто пъти по-силен от гравитацията!

 

От М-тел получиха SMS, че са достигнали 100% от лимита си за предоставяне на бърз интернет за Чък Норис.

Всички видове шарка са карали Чък Норис.

 

В момента, в който Чък Норис получи съобщение от Синя зона - "Току що репатрирахме колата ви", той се ядоса и репатрира Земята.

 

Тази година ще има страхотно циганско лято. Особено в Столипиново.

 

Chuck Norris' email: gmail@chucknorris.com

 

КРАДЛИВО ПЛЕМЕ, ЖИВЕЕЩО между Кипър и Италия е...

…По дяволите, къде ми е клавиат...?
 

Нова идеи за отказ от страна на Банково Управление „Риск“:

"Rejected, while on vacation"
"Rejected, long before proposed"
 

Предложение за обезпечение по кредит: “Promissory phone call”

 

Ако на олимпиадата в Рио се печелеше с обществени поръчки, нашите атлети щяха да владеят само златото!

 

„Холмз погледни този атом!”, подкани го Уотсън.

Холмз погледна през микроскопа и заяви: „Елемнтарно, Уотсън, елементарно!”

ЧУКОТКО-ВИЗМИ

Чиновник от НАСА, бивш служител на бинго зала, започна предстартовото броене: 10, 25, 15, 7...

 

 

Ъ, гравитация... - шльокавица! Едно време к'ва шльокавица имаше - гравитация!

 

 

Някои залагат на нефт. Други на НАСДАК, трети за фалит на САЩ. А един приятел само на русо и е много доволен :-)

 

 

Определено се превръщам в човек на риска и безразсъдството. От днес решавам судоку направо с химикал.

 

 

Оставих на жената бележка...

"Скъпа това беше краят, сбогом!" И ми олекна. Още повече, долу ме чакаше секретарката.

Но след 5 години брак, някак не исках да играя нечестно. Затова взех само половината телевизор, хладилник, печка, бойлер, куче, а на рибките взех само аквариума.

Пък панелката й оставих цялата - нека си спомня за мен! И тя, и пичовете от банката.

 

 

Продавам стол за тъщи. Нов внос от САЩ. Малко употребяван. Махагон с черешови подлакътници. Змийска кожа, перфектна обработка. Работи на 110 и 220 волта.

 

 

Тъщата на Чък Норис каза първата си дума за деня, и веднага след това, последната. Г-н Норис не обича да го прекъсват.

 

 

Днес нямам никакво вдъхновение. Имам странното чувстство, че мога целия ден да седя и да гледам мухите като хипнотиззззззззззззззззззззззззззззззззззз

 

 

От 911 се обаждат на Чък Норис за спешните случаи.

 

 

Сиромахов ми вика: "Сигурен ли си, че сме в Арапя?".

Е как да не съм, Сиромашята! Нетаняху вика, че само времето е по-странно... но иначе всичко си е точно.

 

 

Обожавам новите спортни зали. Те са много по-нови и адски по-спортни от старите. Браво! Днес една, утре още 100 000!

 

 

Ако вече сте на „ти” с екстремните спортове и практикувате скачане без парашут,  бъдете бдителни и осторожни! И гледайте да стане от първия път!

 

 

Chuck Norris can touch MC Hammer!

 

 

Препрочитам телефонния указател за кой ли път и отново и отново съм завладян напълно от сюжетната линия.

 

 

Добре де, що не ги правят тия гърди от силиций, а не от силикон? Така хем ще е приятно оформена, хем ще можеш да си свършиш някаква работа на ексел с нея. ...Всъщност, зависи колко мегабайта ще са тия цици...

Правила на мързеливеца:

 

1. Ако е паднало зад леглото - загубено е.

2. Ако разлееш вода - ще изсъхне.

3. Ако си изпуснал нещо - ритни го под леглото.

4. Не го достигаш - не ти трябва наистина.

5. Колкото по-далеч от дистанционното си, толкова по-итересен мач ще дават по другата програма.

На въпроса на списанието "Наш Дом" - "Как се справихте с мухъла у дома?" се получиха доста интересни отговори.

 

Представяме някои от тях:

 

"Не ми пречи, така или иначе през повечето време спи или гледа мачове"

 

"Когато го взех преди години, не знаех, че е мухъл"

 

"Доста мирише, но какво от това. Води ме в мола и на партита"

 

"...Да беше един мухъл..., а те са трима, всичките от нашия вход"

 

"Пръскам го с антимухълин, но дори това не може да го отдели от телевизора"

ИНТЕРВЮ С ФАНДЪВКОВА

(кмет на град Офия)

-Здравейте, г-жо Фандъвкова, заварваме ви в градината на вашата огромна къща.

-Хаха! Има и по-големи. Разходете снага наляво, надясно, нагоре, надолу, идете в чужбина.

-С какво се занимавате в момента?

-Усвояваме едни еврофондове, поръчки има...

-Имах предвид буквално в момента.

-Ааа, не ви разбрах. Ами в момента пресаждам ето тези цветя. Наричат се паричета. Тях ще сложа там, а тук, да се виждат, ще засадя едни златичета.

-Но госпожо, такива цветя няма?

-Има, има. Ако знаете колко струват на общината...

-Общината ли ви ги купи?

-Тази ли? Хаха, не, разбира се. Аз, сама си ги взех. Но общината купи такива за целия град. Искам цяла Офия да е в златичета!

-Но нали са скъпи?

-Офия го заслужава, господин репортер!

-И офиянци си го заслужават, предполагам?

-Най-вече те! Толкова ги обичкам! Искам да ги нагушкам и тях и мен!

-Как ще коментирате течащите навсякъде ремонти?

-Течове няма, освен това, за течовете отговаря ВиК, а него го харизаха на някакви фирми, тях питайте.

-Имах предвид ремонти на улици в Офия.

-Ааа, аз пак не ви разбрах. Простете невежеството ми. Значи започваме ремонти навсякъде.

-Но някои от улиците, които ще се ремонтират, нямат нужда от чак такъв ремонт, а други, се ремонтират така, че по-добре да не се ремонтират.

-Вие нарочно ли искате ме объркате?! Защото виждате, че е лесно?!

-Добре, какво имате предвид с това “ремонти навсякъде”?

-Благодаря ви за тови въпрос!

-И все пак?

-Ах, да! Значи първо ще затворим централната част на града, така, че да не може да се влиза отникъде, като от КАТ допълнително са обещали да сложат някакви табели тук-там, както за автомобилистите, така и за пешеходците и гостите на града.

-А след това?

-След това започваме паралелени ремонти на улици, които нямат чак такава нужда от ремонт, но вече има спечелени обществени поръчки от група определени фирми, които ще ни съдят, ако не започнем ремонт, защото те вече са спечелили.

-Кои са тези фирми?

-Най-добрите според мен. На лоши фирми поръчки не даваме. То си е цял конкурс и лошите отпадат. “Отшиваме ги” така да се каже, ако може така да се изразя и ако разбира се вие ми позволите, като цяло.

-А след това?

-След това, главният ни архитект се е погрижил, ремонтите да продължат по такъв начин, щото да може да блокираме и движението от и към крайните квартали, защото не е честно само офиянци от централната част на града да претърпяват ремонтни дейности.

-За какво бихте съжалявали най-много, ако не успеете да го направите?

-Най-много бих съжалявала, ако не успеем да затворим за ремонт бул. “Ългария” за 15-ти септември, денят на ученика! Нали знаете, че по професия съм нещо като начална учителка, затова държа на тези работи. Точно от там не минава и метро и едно затваряне на този булевард би ни дало чудесни възможности през есента!

-Какво най-много бихте искали да ви се случи в личен план?

-Ако не ми се беше случило, мислите ли, че ремонтите щяха да бъдат възложени? Една недоволна и незадоволена жена не започва ремонт дори в собствената си къща, та камо ли на централни офийски улици и булеварди!

-Напротив, казват, че незадоволените жени обикновено започват с разместване и ремонт на жилището си?

-Да, в личен план, може би са прави, хаха.

-Да ви пожелая всичко най-хубаво, крепко здраве и дано завършите всички ремонти в срок!

-Благодаря! Само да ви кажа, да не се връщате от там, откъдето дойдохте, защото току що затворихме улицата за ремонт! Довиждане и на добър час на 15-ти септември!