Всички родени в Тел Авив, Израел, на днешната дата, си идват направо с името:

Дне Шнадата,

Тел Авив

Любов е когато и пиян и трезвен звъниш на една и съща жена.

Знаете ли, че ако в думата "жена" се сменят четири букви, се получава думата "бира".

Честито на всички именници днес!

Да са живи и здрави всички с имена Бъдни, Бъдна, Бъднанка, Вечер, Вечерин, Вечеря, Вечерянасвещник, Вечерянасвещенка, Вечеринка, Вечерян, Бъднивечер, Бъднивечерка!

Днешният ден идва да покаже, че... на "C" миялнята измива най-добре!

Метеорит Кирил благослови божественото привличане и новите възможности през 2021.

Стоичков пред трансфер в БАН!

Когато са правили своя календар за края на света маите очевидно са били замаяни.

The brand new world bestseller: “An Insight into Management Chaos". Third ed. 1933, 20018, 2020.

Ако двойка оптични африкански слонове с различен спин обикалят около атомно ядро с тегло 324, кой е химичният елемент и коя е държавата, в която е открит?

Излиза втора серия на филма „Изток-Запад”, а именно „Североизток-Югозапад”. В новият филм погледа върху нещата е леко променен, като остта на повествованието съвпада в много по-голяма степен с магнитното поле на Земята.

 

„От известно време аз не казвам това, което мисля, нито мисля това, което казвам и ако понякога ми се изплъзва някоя истина, я крия измежду толкова лъжи, че е трудно да се припознае”

 1521 г., Флоренция

Николо Макиавели, филосов, белетрист, ченге и ъндъркавър съдържател на средновековна пицария.

„Ще споделя само това, което не мисля, а това, което мисля, ще запазя за себе си. Дори да има капка истина в изреченото от мен, тя ще да е плод единствено на случайността и вашето развинтено въображения. Да живее Челси, долу Ман Юнайтед!”.

 2013 г., начало на неизвестно съчинение, заченато в грях (с бира в ръка, на яхта, между островите Миконос и Парос, Гърция).

 

СЪВЕТ КЪМ ПО-МЛАДИТЕ

(важно!)

Мога съвсем нескромно да кажа, че за своите 42 години съм научил доста неща. Богатият ми жизнен опит и желанието ми да ви предам поне част от него, ме карат сега, да споделя с вас, може би най-голяма тайна за живота и благоденствието.

Щастието е от кетчуп!

Къде от суеверие, къде от натрапвани догми още от училище, но днес, дори и добре образовани хора, подценяват кетчупа. Вярвате ли или не, но той липсва на домашната трапеза на почти половината от нас и особено за Коледа. И не говорим за страни като Сомалия, а за развития западен свят, дори САЩ!

Ако прибавим и многобройните манипулативни готварски рубрики и предавания, нищо чудно да очакваме кетчупа въобще да изчезне от нашето меню, а с него и щастието ни. 

Не казвам, че хората са тъпи и не разбират колко е важен кетчупа. Разбира се, че не. Някои от тях са просто идиоти.

Учени от Харвард наскоро са провели изследване за движението на курса на акциите от 100 години насам, както и нивото на икономически напредък в Г8.

Какъв е изводът? Навсякъде и където е започвало масирано проиводство и употреба на кетчуп, икономиката е била във възход. Вземете САЩ и бума от 50-те години на миналия век, 60-те... Една Франция, която благодарение на западането на нейната кухня и масовото въвеждане в употреба на кетчуп, днес е несломима икономическа сила. Припомнете си и горхналата Русия от 1990-та и Руската империя днес, когато основното меню на руснака е кремвирши с кетчуп. А в ерата на Путин, го слагат дори в руската си салата!

Превъзнасяните национални кухни от миналото, толкова години са спъвали икономическия прогрес, че ако не бяха те, вероятно отдавна да сме стъпили и на Марс и на Юпитер и дори и на Камчатка щяха да карат Шевролети. 

Но днес, над света е надвиснала огромна опасност. Младите вече не обичат кетпуп и предпочитат марули, като дори твърдят че са полезни! Според икономистите от Харвард, това ще е новият бич за човечеството и курса на акциите.

Затова е важно, малкото останали разумни хора като мен, да предадат своето послание на младите и да ги научат да живеят правилно.

За Бога, яжте кетчуп, ако искате да сме щастливи!

 

Елате в Слънчев брях!

Възползвайте се от курсовете по личностен упадък, през лятото на плажа в Слончев Брях. Само с помощта на тази специализирана помощ ще достигнете до пълна деградация на личността и абсолютна ганджа нирвана. Единствено тези курсове ще ви направят ненадминато слонче върху розово балонче, реещо се в небето като облак. Слончев Брях, вашият избор!

ИНТЕРВЮ

Г-н Стоичков и Айнщайн 

Г-н Стоичков, заварвам ви в добро настроение. С химикалка в ръка...?

-А да, в момента преработвам малко Теорията на относителността.

Искате да кажете, че коригирате великият Айнщайн?

-Е, не е толкова велик, щом има пропуски. Та сега ги оправям. Не са много, на седма, девета и на последната 21-ва страница.

В какво се изразяват тези пропуски?

-Гравитацията, брат! Гравитацията! Значи не може тя само да привлича надолу. Всички знаят, дори футболистите, че Земята е кръгла като футболна топка, макар и да не е от кожа и да не е “Адидас”.

Е, и?

-Значи, ние като цяло, живеем отгоре. Нас гравитацията ни натиска надолу за да не изпаднем от Земята. Обаче, питам аз! Тея, отдолу, в Австралия, и пингвините на Южния полюс?

Какво те?

-Ами те защо не изпадат, ако гравитацията ги приплъзва още по-надолу? С думи прости, гравитацията тях ги подпъхва нагоре, а нас ни придърпва надолу. А тея там, афронегрите, дето берат банани на екватора, ги подбутва отстрани. И те не изпадат. Вие представяте ли си, ако бяха изпаднали в космоса, дето е толкова черен... Иди ги търси после!

Дааа...

-Да, я! Щяха да са изгубена био-маса.

Трябва да призная, че има някаква логика... Но малка.

-И в друго Айнщайний не прав!

В кое?

-За скоростта на светлината. Но той Айнщайний, сега... простоват чиновник, немций ли е, щвейцарций ли, не го знам, ма... Абе къде той ти е гледал футбол?

Защо, какво намеквате?

-Ми дали ме е виждал как бия дузпа с левачката, а? Не е. А твърди, че нямало по-бързо нещо от светлината. Питайте Хорхе Кампус, тоя там, вратарчето!

Гледал съм много ваши мачове, имате право в някои отношения...

-Аз да! Айнщайний – не!

 

БОЙКО, ICH LIEBE DICH!!!

Скъпи, Бойко!
Сега, когато четеш тези редове, аз ще съм много, много далеч и едва ли пак ще се видим!
(ще съм в Дубай, тел. +73595839002).

Бойко липсваш ми! Липсва ми балканското ти хъркане, което на няколко пъти сцепи покрива на съседите! Какъв мъж си! В Германия няма такива... Липсва ми твоята нежна душа. Помниш ли, когато не бях сготвила добре, а ти не нищо не каза. Не ме удари, не ме ритна... (За момент си помислих, че вече не ме обичаш.) А ти само заяви, че си ял и по-гадна храна, там във вашата пожарна, и това моето е нищо, в сравнение с тяхното.

Бойко, помниш ли, когато двамата се разхождахме в гората край Дрезден. Аз случайно се подхлъзнах, а ти... мълниеносно се нахвърли върху мен... Ееех, къде е Германия, къде са българските мъже!

Бойко, липсваш ми!

Ах утре, ако премина
През тази синя лагуна
Но кажи какво да правя
Бойче, като те няма
Над бащино ми огнище
Плескавици да развъртиш
Една немкиня да нае....ш

Твоя М.

(P.S. Обожавам ранния ви Ботев, Бойче!)

МУХЪЛЪТ У ДОМА

На въпроса на списанието "Наш Дом" - "Как се справихте с мухъла у дома?" се получиха доста интересни отговори.

Представяме някои от тях:

1. "Не ми пречи, така или иначе през повечето време спи или гледа мачове."
2. "Когато го взех преди години, не знаех, че е мухъл."
3. "Доста мирише, но какво от това. Води ме в мола и на партита."
4. "...Да беше един мухъл... а те са трима, всичките от нашия вход.”

5. "Пръскам го с антимухълин, но дори това не може да го отдели от телевизора.”

КАРЛСОН

Карлсон смени батерията с ААА и отлетя. Той знаеше, че повече няма да се върне при Грета. Но не можеше и да предполага, че новата батерия щеше да свърши точно над двора на Ингрид, която той толкова харесваше. Сравнително млада, в разцвета на силите, прилично слаба...

ЗАЩО ПОМОЩТА ЗА ГЪРЦИЯ ПРОПАДНА?

ИСТИНСКАТА ВЕРСИЯ!

Германия. Звъни телефон. Далеч не хилава жена вдига слушалката.

-Хало?

-Их бин looking for frau Меркель?

-Ich bin frau Merkel!

-А, Меркел, ти ли си?! Ципрас е на телефона. Удобно ли е, можеш ли да говориш?

-В момента... малко съм заета, имам гости...

Бойко, гол, загърнат само с чаршаф, отпива бира и мести каналите на дистанционното. Оригва се, след което добавя деликатно.

-Нищо бе Мерче, нека си пита момчето, саа... гърче е, па те са в криза... Нека си пита...

-Извинявай Бойко, мили, но наистина ще ми отнеме само минута. – изчервява се фрау.

-Абе действай бе Мерче, аз тука си гледам мача на Шалке, ебал съм ги Дорусия!

Меркел, облечена само с тениската на Бойко, но вече делово.

-Г-н Ципрас, имате пет минути за да защитите позицията си!

-Меркел, недей така! Ние сме измислили демокрацията!

-И Мързела!

-А не си права! Елате вие тук да правите мерцедеси на 50 градуса жега да ви видя!

-Вашата страна не е за мерцедеси, а за почивка. Ако вие правихте мерцедеси, щяхте само да взимате парите, но не и да ги доставяте!

-Ей, много си отворена! А ако вие бяхте страна за почивка, туристите щяха да се самоубиват от скука още на летището в Берлин!

-Виж какво, казвай по същество, имам важна среща в момента!

(Бойко без да вдига очи от телевизора, вдига палеца си нагоре одобрително!)

-Меркел, трябват ни пари!

-Господин Ципрас, изненадахте ме!

-С това, че ни трябват пари? Вие се шегувате!

-Вие сам почнахте!

-Добре де, стига сега. Варуфаката ми пищи, че не може да плати, само некви милиарди са, не е нещо да не можете да помогнете...

-Никога! Германия не може да плаща на всички!

Бойко, след като Шалке започва да пада от Борусия Дортмунт е дълбоко покрусен, става му скучно. Придърпва се до Меркел и маха чаршафа от себе си. С многозначителен поглед показва на Меркел, какво би я очаквало, ако бяха на поляна, под голям дъб, там, в Банкя.

Меркел, нетърпеливо...

-Вижте сега Ципрас, трябва да затварям, спешно е!

-Ама само няколко милиарда...

-Уф, няма начин, бързам, вижте там с ЕЦБ... Бай!

Бойко вече нежно милва косата на Мерчето, а мъжкото му достойнство чувства предстоящото грехопадение на Германия!

Кану добре, но защо каяк?
(...и то по Струма)

Не мога да не споделя. Днес ходих до базата на Струма. Още не бях привършил първото кебапче и се появиха някакви “състезатели” с каяци. Ясно помня номера на първата лодка – 69. Не за друго, а защото после се оказа, че е била 96. Горките хора, но както и да е, оказаха се гърци...По принцип Струма не е много семейно място, там ходят най-вече хора, които искат да си изкарат весело. Едни такива веселяци се появиха с някаква странна лодка, дълга като тези във Венеция. Пича бодваше една дълга пръчка във водата и отбутваше лодката напред. На носа седяха две девойки и се кикотеха, лайквайки някакви неща във фейсбук. Момчето, очевидно за да направи по-голямо впечатление от фейсбук, влагаше все повече и повече усилия в отбутването на лодката. Беше елегантно облечен, спортно сако от кадифе, памучен панталон и шалче на врата. Явно никое от момичетата не беше негова жена, защото се беше постарал да изглежда добре. Набираше се на кола, почти полазваше по него и после майсторски избутваше лодката напред. Беше добър и явно осъзнаваше това, защото усилията му се удвояваха с всяка минута. Набираше се на кола и буташе лодката, набираше се и буташе... Беше добър добър, признавам. Но и малко самонадеян. В някакъв момент кола заседна в тинята. Нашия човек се опита да го издърпа, но не бих казал, че успя. С последни усилия пича се опита да задържи пръчката, но уви, лодката продължи напред по течението, оставяйки го да виси насред реката... Никога няма да забравя тези очи. Изразяваха не просто изненада, а някаква безмерна вяра, че има отвъден живот. Докато момчето си висеше самотен, потънал във вечността на изтичащата вода, колът малко по малко потъваше в реката. ...А лодката с девойките, загледани във фейсбук, се отдалечаваше бавно, но безвъзвратно... Тези очи! Наистина няма да ги забравя!
Лайк Дж.Дж.

Интервю с марсианец

Марс. Следобед. Жега. Палатка на брега на изсъхнало езеро...


Здравейте, г-н Марсианец, как е самочувствието днес?
-Като на потомствен перничанин, но на Марс. 


Какво искате да кажете?
-Нищо, просто искам да ви млатя с марсиянски винкел!


Мен? Защо?
-Седнали сте ми върху кислородния апарат.


Извинявайте! А откъде знаете за Перник?
-Че то кой не знае?! Едно време от там минаваше транс-галактическата магистрала.


Наистина? А защо навремето? Сега не минава ли?
-Вече не. Перничани тафиха мантинелата.


Ужас... А докъде водеше магистралата?
-Андромеда. Но за да стигнеш, трябаше, когато свършиш сухата храна, да завиеш вляво. Много не го правиха...


Не завиваха вляво?
-Не. Завиваха преди да свършат суджука. И естествено се оказваха в Орион. Тъпаци!


С какво се занимавате тук, на Марс?
-Предимно земеделие. Няма равен на марсианския чесън! Дори на Юпитер повръщат, когато ние се оригваме. Е, поне така казват, де...


Как преминава един обикновен ваш ден?
-Обикновено, като вашите. Но нощите ни са необикновени!


Нощите? Защо?
-Заради марсиянките.


Защо?
-Обичат да марсуват.


А каква е вашата кухня?
-Предимно марсиянска храна.


А какво правите в свободното време? Каква телевизия предпочитате?
-TV Марс. Имат страшни предавания. Онзи ден даже се насрах от страх.


Било ви е страх?
-Не! Насрах си се. Знаете какво могат марсиянските череши и бирата от Сатурн! ...свалих 3 кила...


С какъв спорт най-често се занимавате?
-Тенис! Тенис и само тенис! Вива тенис! От Китай ни обещаха и топки, ма засега засега само с ракети... Ми каквото такова! Това все пак е Марс, не е U3645KJLK!

НА ДЖОМОЛУНГМА

НА ДЖОМОЛУНГМА

Буквално 5 метра преди да достигна Еверест видях, че батерията на телефона ми е паднала и няма да мога да си направя селфи, там горе. 

Както и да е, наложи да се върна, да го заредя.

Но следващият път, снимката ще е от върха!

Луд

Обвиняват ме, че страдам от мания за величие. Ама утре, като се наложи някой да спаси света от извънземни, пръста си няма да мръдна!

ПРОЕКТ

ПРОЕКТ

На 37, скромен, принципен, необвързан, от Париж. Събирам съмишленици за проекта си "Ватерло".