Г-Н РЕЗИДЕНТЪТ

Г-н Резидент, чувствате ли се щастлив?
-Разбира се. Имам толкова много имоти по морето!
 
Имах предвид като Резидент на Блъфария...
-Естествено, че съм щастлив. Все пак съм Резидент на 
Блъфария, аз все пак живея тук, т.е. ей там! (сочи)
 
В коя историческа епоха бихте искали да живеете?
-На Скалистите планини. Много ми напомнят родните ми Родопи. Някак тайнствени и толкова извисени над морското равнище! (гледа тайнствено нагоре)
 
Но вие сте по-скоро от Рила?
-Е, те всички планини са еднакви... ако не бяха различно високи, искам да кажа...
 
Коя книга бихте взели със себе си на необитаем остров?
-Телефонния указател. За да знам на кого да звънна да ме спаси, защото съм си много важен.
 
Вашият типичен следобед?
-Същия като сутринта – безмислено лежерен. (протяга се по женски)
 
Човекът на когото имате най-голямо доверие?
-Тотка, долу от столовата – винаги ми избира най-крехката пържола. Досега не ме е подвеждала! Е, то не се знае де, за всичко има първи път, някой ден може да ме подведе и тогава ще я уволня, гадта!
 
 Най-големият ви страх?
-След страха от тъмното, най-много ме е страх през деня.
 
Какво бихте искали да предадете на бъдещите поколения?
-Нищо. Резидентът не предава никога! Той е мъж на честта! 
Или жена на честта, ако е жена.
 
Кое свое качество цените най-много?
-Мога да стигна до тоалетната на резиденството и със затворени очи. Много добре се ориентирам.
 
Богат човек ли сте?
-Не съвсем. Само половин България работи за нас с Б., другата бачка за Доган. Но и това някой ден ще се промени! (тупа нежно по масата)
 
Кое последното нещо, което искате да споделите с нас?
-Парите си.
 
Благодаря ви за това интервю, г-н Резидент.
-Благодарéн да сте!
 
Искате да кажете благословен?!
-Не е ли същото? (объркан е)

СМЕШИСТРАШКИ

Социалното министерство препоръчва на пенсионерите да пресичат на червено, да се карат с боксьори, да прескачат бариери на ЖП прелези, да слизат в движение от автобуса, както разбира се и много здраве.

***

Костенурката Станка се движи с повишено внимание между 1345 г. и 1567г.

***

Абе к'во му става на т'ва време? Ту е топло ту е студено, после пак топло... Абе да не е от възрастта?

***

Бивши служители на Нокия подготвят смартфони. Какво ли подготвят бившите служители на Пентагона?

***

Любовта е когато имаш диария, но оставаш на телефона за още две минути, и за още две и... Мамка му, егати и голямата любов...

***

ВЛАК В ПЕРНИК УДАРИ друг отзад, в опит да изпревари.

Машинистите още се бият.

***

МЪЖКО НЕУТРИНО СЕ вряза в жена в Перник и я нокаутира. Тя пожела да заживее с него.

***

МЛАДО СЕМЕЙСТВО от Иран, закупи ядрен реактор от Балканска държава и 100 буркана мед.

***

БОЙКО ТОКУ ЩО кацна на Летище София. Веднага след него долетя и самолетът му.

***

ИМПЕРАТОРЪТ НА Япония, Тушира Михуя, се оттегля!

***

ЧЪК НОРИС може да изгледа цяло предаване "Панорама".

ПРЕДАВА РАДИО ВЕСЕЛИНА

Цветан Цветанов се беше излегнал приятно на канапето и се наслаждаваше на радио “Веселина”, когато телефонът внезапно извъня.

ДАНС!

Новините бяха извънредни, шокиращи!

Цветанов набързо наметна горнището на анцуга и спешно се отправи към Банкя.


*** Еден саат, по-късно***

-Влези, влези! – без да се обръща, се провикна Бойко, целият обгърнат в пушек и продължи да обръща кебапчетата на барбекюто в градината.

Цветанов помаха с ръка за да прогони дима и започна.

-Шефе, ДАНС се обадиха. Много кофти новини, шефе!

-К’во му е кофти бе, пич! Бе 'земи една чиния и идвай да ти сложа малко “мамбу булгариано, ооо мамбуу...”, хахаха! – развеселен и припявайки, го подкани Борисов.

-Шефе, новините верно са зле. Идват извънземни!

-Бе к’ви извънземни бе, ше ме праиш да умиргам от смех, бе, дееба!

-Не бе, шефе! Верно е! Летяща чиния е кацнала пред сградата на министерски съвет!

-Аре, взимай и ти една летяща чиния, ей от там – Бойко посочи масата в двора, докато чевръсто продължаваше да обръща кебапчетата, все така обгърнат в загадъчен дим, продължи. – И почвай да кльопаш! – подсмигна мега премиерът.

-Ама шефе, извънземните са кацнали...

-Абе ти сериозно ли, бе?! Аре, стига с тия! И аз съм чел Винету, там нема извънземни, има само индианци! – Бойко леко се жегна.

-Ама шефе, тия не са от книгата, тея идват от космоса!

-Бе ти... – Борисов най-сетне се обърна и вече беше доста по-сериозен. – Ти... Бе...! Tи сериозно ли ми говориш или те е ударила жегата?! Нали ви казах да се пазите и да ходите с шапки, бе!

-Не се шегувам шефе и не съм слънчасал! Тия, интропланетяните, верно са кацнали на Дондуков.

-Ама от коя страна?

-Как от коя?

-Ами пред нас или пред Президентството?

-Ами повече откъм Президенството, ама застъпват и платното пред нас.

-Тогава да се оправя клоуна, ше му се не знае и мишока, Плевню  плевнята, хахаха!

-Шефе, него жената няма да го пусне да излезе толкова късно... Плевнелиев е все пак, стах го е, пък и са в развод с оная, та ептем нема да дойде... да не го 
пребие, точно накрая на мандата, та да стане за смях...

-Сефте! - промърмори на носа си Баце.

После се обърна към Цветанов, направи най-киселата физиономия на която беше способен и продължи.

-Ей! Абе, с едни извънземни не можете да се оправите бе! Все аз! С НАТО, с Обама, с Хилъри... айде с Меркел, кеф, ама... Сега пък с извънземни... Бе за какво съм ви сложил там? – направи пауза и с леко объркан жест, поясни – дето съм ви сложил!

-Мише – провикна се Бойко към полугола манкененка излегнала се на шезлонг до басейна – ше довършиш ли кебапчетата, че имам малко работа, трябва да се видя с едни извънземни!



***Десет минути по-късно, след бясно шофиране***



-Аре, излизайте! – прозвуча железният тембър на Борисов, докато чукаше на вратата на космическия кораб, кацнал на Дондуков.

-Вътре нема никой! – отвърнаха изплашени гласове.

-Цецо! – обърна се Борисов към Цветанов. - Вътре немало никой, бе!

-Ама шефе, как нема, като некой казва, че нема никой. Значи, сигурно има некой? – не без доза интелигетност, добави Цветанов.

Бойко изгледа замислено Цецо, обърна се и силно захлопа по вратата на кораба.

-Абе, ей! Я да излизате от там и да не ми се праите на хитри! Даже Цецо се сети, че сте тук!

-Не искаме, страх ни е! – отвърнаха инопланетяните.

-Е, що тогава сте кацнали баш тука бе, на пъпа Европата?! Да се чуда к’во да ви прааа! 

“Бати и късмета” – каза на себе си Борисов и продължи строго.

-Що не кацнахте некъде извън Европа?! А?! У Лондон, У Сахара, у Тутракан...

-Шефе, Тутракан е в района на 88-мо РПУ... – се опита да добави Цветанов, но бе скастрен категорично.

-Трай бе! – ядосано го погледна Борисов и отново поде да разпитва пришълците – Що не у Лондон?!

-Шефе – чу се плах глас от вътрешността на космолета. - Свърши ни дизела, а в Лондон е много скъп. Искахме да заредим в Бургас, при “Марешки”. Там е най-евтино, все пак.

-Бе к’ви извънземни сте вие бе, да ви е..ба! Като немате пари, задето сте тръгнали, бе!?

-Студенти сме, пътуваме за Андромеда, на почивка.

Борисов погледна въпросително Цветанов, но и той не се сети за град “Андромеда”.

-Аре, не на нас тия! То ни е ясно, че пътувате за Слънчака, ама ви е срам да си кажете.

-Цецо – обърна се Бойко към Цветанов – Звънни на митниците, да им дадат да заредят дизел колкото искат. При “Марешки”, аре, от мен да мине!

-Ама шефе...

-Нема шефе, нема мефе! И аз съм бил студент и аз съм ходил на Слънчака и съм нямал кинти!

-Ок, шефе! То и аз... не съм бил студент и съм ходил на Слънчака безпаричен и без 6 апартамента и асансьор...

-Благодаря Ви господин Борисов! – чуха се радостните гласове на инопланетяните. – Хора като вас трябва да управляват тази странна държава, а не разни дръндофляци!

Бойко и Цецо се спогледаха, но в погледите им се четеше пълно объркване. Бойко най-накрая махна с ръка и заповяда.

-Бе да зареждат! Са... хем са прави, хем са... прави! Аре, че бързам за мачлето на Тигрите!

-Слушам шефе! – козирува Цветанов, разкопча анцуга наполовина и се обади на ДАНС.

– Шефа тръгва за мача, повтарям, шефа тръгва за мача! Да паднете с три гола, повтарям да....

***А в това време, накъде в Андромеда, в една студенстска стая***

-Аре бе, ше играеме ли на белот или не, к'во стана с тия шматки?

-Ей ся идват, отидоха да заредят при “Марешки”...

Бел Хакер

-Алоу, Марче! Там ли си, ма?

-За тебе съм тук, Бойче! Но иначе се крия от Паркинсон!

-Бе къв’е тоа бе, ше го сгъна!

-Не можеш! Както и да е, казвай! Какво има, скъпи?

-Как да не моа, ма!?! Моа! Ше го сгъна не, ами... Ама ме нападнà бел хакер...

-Бял какво?

-Хакер, ма! Уффф... Офцо, офцооо... Немкиня си беше и немкиня си останà! Абе това е хакер ма, ама е бел!

-Не те разбирам, но кажи? Нас ни нападат само хакери, но не са бели.

-Ми щот сте назаде, ей зат’ва! А у нас вече са бели!

-И? Да пратя ли Бундесфера да помага?

-Аре стига, ма! Паркинсон, Бундесфера... Мене ме няма три дни и ебати, тия те налазихà...

-Ама това не са...

-Нема не са, нема са! Искам те само за мен! Баси! И стига си треперилà! Кàжи ся, кв’о правим с белия хакер? Че мамата си трака, а ме чакат за белот къде Слънчака.

-Бойче, аз само мога да ти предам въздушни разтреперани целувки! А за хакера... Ами кажи, че е ваш човек!

-‘Бе ти луда ли си? Тоя умен човек! Кой ще повярва, че е от нашите?!

-Нищо мило, ти кажи, легни си, наспи се, пък утрото е по-мъдро от вечерта!

-Баси, звучиш ми като Педя Човек Лакът Брада, а не си лакът и педя...

-Бойче, послушай ме! Целувам те, трябва да се разтрепервам към летището, че ме чакат!

-Ахааа! Фанàх ли те, ма! И кой от двамата?!? Паркинсон или Бундесфера?

CASH POOR SOUL RICH GUY is LOOKING FOR

... a nice, tall, slim and natural blond TO MARRY WITH !!!!

Twin sister considered as an advantage, as well as personal checking accounts at banks ranked higher than B+.

The successful candidates MUST PASS the following EASY TEST:

DO YOU LIKE SEX?
a. No
b. Yes
c. I am nymphomaniac

DO YOU LIKE COOKING, while somebody else is watching a. football game?
a. No
b. Why not?
c. I adore this!

DO YOU LIKE BEER?
a. Yes, I drink a lot of beer
b. What is this? (1)
c. I only like to buy it

DO YOU LIKE TO CHANGE PLACES WITH YOUR TWIN SISTER?
a. I am an only child
b. Not really
c. Often, but only in regards to sex

WHAT IS YOUR FATHER’S OCCUPATION?
a. Former professional boxer, went crazy
b. Banker
c. Small territory of Monaco

CAN YOU WORK UNDER PRESSURE? (2)
a. Never worked
b. Never did
c. If sex involved, yes

WHAT IS YOUR FAMILY NAME?
a. Merkel
b. Albright
c. Sheila
d. Rothschild

ANSWERS:Even one answer “a” – sorry!

Too many answers “a” and “b” - sorry, you are not the perfect match.

Mostly “c” answers - It might be a good idea to meet each other.

Answer “d”, does not matter what all other answers are: - Will you marry me?!

Remarks:
(1) And you hope to merry?
(2) At home!

ЗАГЛАВИЯ ОТ КАН '19

Реакторите отлитат сами


Маншон, Полуобувка и Реакторна брада


Реактор на края на града


Идиот, но с реактор

А реакторите тук са тихи


Сам в къщи, но с реактор


За кожата на един реактор


Крилце, кълка или реактор


Реактор без име


Реактор по време на холера


Отнесени от вихъра на реактора


Реакторите се раждат без бодли


Ах този реактор!


Карлсон, който живее в реактора


Quo vadis, реакторе!


Москва не вярва на реактори


Съдбата на човека с реактора


Белият Бим, черният реактор

Жената зад реактора

Тринадесетата годеница на принца с реактора

Опасен реактор с чар

Много по-синьо лято с реактор

Господина за един ден, но с реактор

Нощем с белите реактори

Накъдето ти видят реакторите

Неочаквана ваканция с реактори

Реакторът на братя Карамазови

Топло, да го еб..а реактора

Дамите канят такива с реактори

Реактор в чекмедже в куче

БАРНИ РЪБЪЛ-ИЗМИ

Ако те навали дъжд, наака пиле, стъпиш в локва, изкъпе кола и ти падне батерията, значи не си си заредил телефона.

***

Намислям Ivexit и да се оттегля към морето за месец.
***

Меркел и Оланд вървят към споразумение с Гърция. Лошото е, че са тръгнали пеш.

***

Симпатичен Дъжд на средна възраст търси млада Градушка за съвместно пропадане.
***

Хакната "умна" ютия атакува смартфона на комшията в прав текст!
***

В преговорите между делегациите на ЕС и Гърция засега печели само хотелската верига Шератон.
***

" Every snack you have
  Еvery meal you bake
  Еvery bite you take, I'll be watching you!"

The dog

ЧУКОТКОВИЗМИ

ОТ МИНИСТЕРСИ СЪВЕТ съобщават за 200% ръст на туристите по българското Черноморие от 300 години насам.

***

ГЪРЦИЯ ИЗНЕСЕ първите количества газ за България. Количествата са транспортирани по въздуха тъй като са кислород. За пренасянето е спомогнал и силният вятър в посока Гъзница (сег. Дупница, бел. на ред.).

***

ДА ВЛЕЗЕМ В ЕВРО зоната, за България означава, другите да имат евро, а ние зона.

***

Най-важното нещо в един селски нужник е да разполагаш с Financial Times.

***

НАД 200 ПОЛИЦАИ бяха отвлечени в Слънчев бряг рано тази сутрин. МВР умолява въоръжената групировка ОЧИ ЧОРНИЕ да им върне поне 100, защото им трябват. В изявлението не се посочва за какво им трябват.

***

ФУТБОЛИСТЪТ ОТ френския национален отбор, Мангала, помоли коментаторите да не го наричат по име, а по номер.

***

ЦСКА ИМА ШАНС да е шампион на България! Просто трябва всички отбори в "А" група да са ЦСКА.